Cheg, cheg, chegou!

Sim, exatamente! O pedido dos passaportes chegou! Foi ontem, na hora do almoço. Chegava eu da academia, e lá vem o porteiro me entregar correspondência. Pensei comigo mesma: Qual é a caquinha da vez?

(a) Cartinha do Itaú, oferecendo dessa vez a casa de veraneio da mãe do gerente para Diogo abrir uma conta lá

(b) Cartinha do condomínio, dizendo que mais uma vez, novamente, alguma obra vai ser feita nessa birosca

(c) Eita dona Alice, foi engano!


Não meus queridos, não era engano, o Itaú ou a síndica. Era o Consulado Geral do Canadá! Reconheci de longe pela pobreza do envelope reciclado. Tá, tá, eu sei que é ecologicamente correto e blá, blá, blá. Mas pelas taxas que eu já paguei e ainda vou pagar, o envelope devia ser personalizado, produzido a partir de papiro egípcio, com letras de ouro. No conteúdo, deveria haver a seguinte carta - em inglês, francês, português, espanhol, italiano e alemão (sim, eu paguei muito até agora!):

"Caríssimos Sr. e Sra Lopes,

É com muito prazer que gostaríamos de avisá-los que a etapa final desse processo que não tem fim, finalmente chegou. Agora, basta que enviem os passaportes para o endereço no verso a fim de que os respectivos vistos sejam estampados. Pedimos que entre no site do governo e clique na opção "visto personalizado", optando pelo modelo que mais goste. No momento a opção em papel hindu, abençoado por um monge budista, em origami, personalizado no Japão, não está disponível. No entanto, há ainda outras 300 opções possíveis. Gostaríamos de pedir desculpas pela demora no envio. De fato, lemos vagarosamente pois sabemos o quanto tempo você dedicou preenchendo todas aquelas informações e juntando todos aqueles documentos. Além disso, como no Canadá, entre junho e agosto, nós não trabalhamos. A fim de que o visto saia direitinho, sem nenhum erro e com rapidez, pedimos que enviem o pagamento da taxa final - 490 por pessoa. Esse ano criança ainda não paga, mas estamos discutindo essa possibilidade para o ano que vem. Logo, se você tiver filhos abaixo de 12 anos, sorria, você ainda não paga. Essa taxa inclui o translado do seu passaporte, que fará a viagem Recife- São Paulo de primeira classe, tendo direito a todo conforto possível. Garantimos que ele não sofrerá nenhum dano- uma vez que paga a taxa, essa opção será garantida. Juntamente com o passaporte, no próximo pacote enviaremos o kit "imigrante" o qual é composto de: duas camisas escritas à mão por um vrai quebecois, com os dizeres: "Je me souviens! Tu, pas? Voilà un souvenir!"; um dicionário português- francês quebecois; a versão em dvd do guia "apprendre le quebec"; um cupom de 5% de desconto da air canada no trecho Recife-la pute que parie (cidade minúscula com menos de 2oo habitantes à leste de trois rivières). Voilà! Quase bem-vinda ao quebec!"

Atenciosamente, detalhadamente e preciosamente,
Consulado.


Bem, a carta não é bem nesses termos, mas é muito bom recebê-la. Ontem passei o dia feito uma tabacuda, sorrindo ao volante. Que delícia! O simples e tabacudo sorriso de alegria. Bobo, alesado, mas muito sincero.

C´est comme ça! Good luck for those who need e até amanhã aos que verei!

Serviços no Canadá - Parte 1: "Porque eu sou é homi, menina eu sou é homi!"

Após um período de recesso psicológico, eis que dou minhas caras novamente...

Nesse post vou explorar o que para mim faz parte desse processo de metamorfose chamado imigrar: adaptação. Putz, claro que eu não vim aqui falar do óbvio. Sim é preciso flexibilidade, bla bla bla...ahh chega! O que eu venho por meio deste espaço abordar diz respeito a adaptação, mas não esperem aquelas dicas clichês porque eu tenho certeza que todo mundo já sabe sobre esse tópico.

Alguém por acaso já pensou em como se adaptar sem os tão essenciais, divinos e, principalmente, baratos serviços brasileiros?? Sim caros amigos, eu falo dos cuidados capilares, da manicure e pedicure, da depilação e outros servicinhos que variam com o tamanho da sua frescura. Particularmente eu nunca fui fresca, mas isso não significa que eu saia por ai com uma trança sob as axilas, um rasta ginecológico ou unhas de gavião. De fato, eu detesto manicure e pedicure, logo eu sempre ajeitei minhas unhas em casa mesmo. Assim, o que me sobram são minha querida cabelereira Cris e minha vitaminada depiladora Jana, as quais não cabem na minha bagagem, infelizmente. Logo, desde já me propus a substituí-las. Eis que aqui relato minha primeira tentativa de substituição.

Para muitas criaturas do sexo feminino, da espécie humana um barbeador é um equipamento suficiente no que diz respeito a arte da jardinagem capilar. Para mim essa pequena navalha adaptada pode substituir facilmente um pé de urtiga. No meu caso ele fica guardado numa caixinha de vidro, ao lado de uma machadinha e o aviso: "Somente em caso de emergência"- o que eu leio como: quando monga e eu formos irmãs.

Para outras criaturas do sexo feminino, da espécie humana há o aparelho de depilação. Aquela coisa charmosa que equivale a umas 65804 pinças que agem em comum acordo para esfolar sua pele e, também, arrancar o pêlo (o segundo objetivo). Certa vez pensei em adquirir uma dessas máquinas do século 21, mas desisti após alguns depoimentos "bastante encourajadores".

Para outras criaturas do sexo femino, da espécie humana existe o nada. Um lugar onde tudo cresce e se reproduz livremente. Algo natural, ecológico, europeu e muito, muito insustentável! Esse tipo de crescimento, pra mim, não é nada sustentável. Respeito quem é adepta dessa onda, mas, longe de mim esses suvacos amazônicos. "Diga sim à devastação!"- esse é meu slogan.

Para outras criaturas do sexo feminino, da espécie humana há a depilação à cera(Ok, também há a depilação definitiva, mas essa fica pra outro momento devido a cortes orçamentários). Dessa eu sou adepta já faz um tempo. Semana passada, após certa hesitação e medo, tive o atrevimento de comprar um pote de cera. Eu fui fazer as axilas? não! Eu fui fazer as pernas? não! O buço? não! Eu me enchi de coragem e agressividade (essa segunda parte, se você não tem, nem pague pra ver) e decidi: eu vou fazer os cantinhos. Eu não vou entrar aqui nos pormenores (para homens, claro) sobre onde se encontra essa região. Apenas vou chamá-la de triângulo das bermudas...aliás, triângulo dos biquinis.

Queridas e queridos, eu suei. Eu lutei comigo mesma. Eu conversei com a cera. Eu pedi perdão dos meus pecados pra Deus. Em alguns momentos eu até acho que cheguei a ver Deus. Foram quase 2 horas de ginástica localizada, em hiperfoco! Mas, ao final, vitoriosa, agradeci por ainda estar viva e não ter desmaiado no meio do processo. Hoje eu sou uma pessoa melhor, mais forte e cheia de energia pra viver. Porque eu sobrevivi pra fazer tudo de novo daqui a um mês ou menos. Que culpa! Jana perdeu uma cliente. E eu venci! Porque sexo frágil é a caçamba!

Porque eu sou é homi! Menina eu sou é homi! hehehehe

Ai como dói!

C'est comme ça. Good luck for those who need e até amanhã aos que verei!